статьи
Серьезные отношения: что это за «зверь»
Серьезные отношения
Фотография 1 из 1
2 0

«Серьезными» отношения делают близость и постоянство, которые являются результатом совместной притирки, когда влюбленные, преодолев ряд препятствий и хорошо узнав друг друга, имеют дело уже не с красивой иллюзией, а с реальным человеком. Сейчас мы поговорим не о том, как начать серьезные отношения, а как не допустить в них глобальных ошибок. Если интересы вас и вашего партнера весьма различаются, есть три выхода: уйти, затеять длительный конфликт или все же попытаться найти компромисс мирным путем переговоров. Но как быть, если положение кажется отчаянным и партнер не хочет договариваться, а вы устали ссориться и расставаться тоже не намерены? Это весьма сложная ситуация, но не из-за кажущейся безвыходности, а потому что она побуждает вас к личностному росту. А это процесс весьма трудный и болезненный.

Об энергетике серьезных отношений

Почти все скандалы в отношениях с дорогими людьми происходят отнюдь не из-за материальных вещей. Вещи, которые нас якобы интересуют, - всего лишь предлог выяснить отношения. Нам крайне важно, как к нам относится другой человек: наплевательски и потребительски или чутко, дружелюбно, с уважением и должным вниманием. В отношениях большую ценность имеет не то, что мы обсуждаем, а в какой форме и с какой энергетикой интонаций это происходит.

Проблемой при возникновении конфликта обычно оказываются автоматические реакции. Например, вас практически в приказном тоне попросили помыть посуду. Это всего лишь бытовая мелочь и, казалось бы, глупо из-за такой мелочи устраивать скандал. Но ведь дело вовсе не в беспорядке на кухне. Ту же посуду можно просто выбросить, чтобы не расстраивать близкого человека. Однако даже незаметно для вас вы начинаете сердиться, и не из-за посуды, а из-за авторитарного тона, которым вас вынуждают подчиняться, отказаться от собственных желаний, превратиться в безвольное существо. Такое утрирование помогает понять, о чем собственно идет речь.

Рассмотрим подробнее ситуацию, когда кажется, что выхода нет и руки просто опускаются. Она часто происходит не только с партнером, но и с работодателем, ребенком, другом. Обстоятельства бывают самыми различными, но общим остается одно – состояние дискомфорта, болезненной «подвешенности», когда человек не может оставаться в прежних условиях, но менять что-то и брать ответственность за решения еще страшнее. Подстраиваться под кого-то унизительно, а выходить на тропу войны – опасно. Поэтому любые последствия способны просто разрушить нашу самооценку.

Когда вы осознаете, что продолжение конфликта неконструктивно, а человек не желает договариваться, тут-то и начинается личностный рост, в процессе которого у вас появляется прекрасная мотивация к осознанию собственных механических реакций.

Скорее всего, когда компромисс так и не нашел понимания у вашего близкого человека, вы просто пытались подсознательно свалить всю вину за произошедший конфликт на вашего партнера, выставляя себя невинной овечкой, пострадавшей за правое дело. Это практически норма, без которой не мыслит своей жизни большинство людей.

Стоит помнить, что если переговоры заканчиваются ничем и человек вас не слышит, возможно, сейчас действительно неподходящее время для разговора и он еще не готов понять и принять то, что вы говорите. Но, может быть, что партнера просто раздражает ваш стиль изложения проблемы. Ведь важны не только слова и их суть, но и манера подачи: агрессивно-жесткая, навязывающая свой взгляд на происходящее, или спокойная, выражающая ваше стремление к миру и покою.

Человек, который волей судеб, оказался рядом с вами, - тоже живой, поэтому признавать свои ошибки и меняться ему будет так же сложно, как и вам. Об этом следует неукоснительно помнить. Ведь если вы стараетесь доказать свою правоту и неправоту другого, то вряд ли стоит ожидать от этого другого чего-то хорошего. Конечно, вы надеетесь, что все магическим образом изменится, на партнера тут же снизойдет просветление и понимание того, чем он вас обидел. Такое бывает только в волшебных историях, на практике же ваш визави, скорее всего, займет оборонительную позицию. Никому не понравится практически прямое утверждение того, что он плохо себя ведет и кругом неправ, поэтому его нужно срочно исправлять наподобие неисправного заводского механизма.

Все внутренние перемены часто мучительны. У нас отсутствуют волшебные кнопки, легкое прикосновение к которым превращало бы нас в других людей. Метаморфозы личности – это больно и трудно, поэтому всем нам хочется, чтобы менялся другой человек, а он нахально не хочет этого делать. А перемены не нравятся всем, потому что мы в этих случаях теряем в жизни опору, как будто кто-то выбивает из-под нас стул.

Никто в этом мире не обязан становиться кем-то другим, если вам этого захотелось. Стремление «перекроить» другого человека – это наша внутренняя проблема, а не его. Кто может поручиться, что истина именно на нашей стороне, а не на стороне того, чье поведение нам так не нравится? При этом мы еще и наивно приходим в восторг, когда нашего мнения придерживаются и посторонние: теперь нам просто очевидно, что иной образ мышления неправилен, поэтому партнер просто обязан отказаться от своих мыслей и чувств и изменить свое поведение в соответствии с нашими правилами.

Как развить сознательность и создать серьезные отношения

Все, к чему мы стремимся, мы получим только, если начнем развивать осознанность в межличностных отношениях и становиться более зрелыми. Механические реакции – часто причина физического и морального насилия, поскольку подгоняют живых людей под некие ограниченные стандарты. Любая неформальная ситуация требует особого интуитивного подхода, внутренней чуткости, поэтому однозначного решения она не имеет. Есть одно несложное упражнение, которое рекомендуется проделывать почаще: просто представьте, прочувствуйте, к чему приведет ваша реакция на то или иное событие и как она «отзеркалится» в другом человеке. Вы будете просто потрясены тем, насколько хорошо развита у вас бытовая интуиция, особенно по отношению к близким людям.

Постоянно совершенствуясь в таком вот нехитром бытовом предчувствии, вы осознаете глупость и бессмысленность механических реакций в по-настоящему глубоких отношениях. Это понимание станет ключом к возможности совершенно новых диалогов между людьми. Вы еще будете ощущать желание отреагировать стандартно, что раньше приводило к конфликту, но голос разумности будет звучать все громче.

Сначала такая практика часто приводит к некоему мысленному коллапсу, когда вы не знаете, что делать и говорить, и ощущаете себя, как будто находитесь на скользкой тропинке между обрывами пропастей. Это хороший знак. Только так вы сможете понять, как все обстоит на самом деле. Очевидной оказывается истинная проблема: ваша собственная бессознательность и нежелание принять ситуацию, страх перед непредсказуемостью жизни, замаскированный внутренним недовольством.

Не забывайте, что партнер ничем вам не обязан, тем более выполнять все ваши самые причудливые прихоти. Ведь он не золотая рыбка и имеет право вести себя так, как он хочет, и думать то, что он хочет, со всеми вытекающими последствиями. Если любимый человек вам не нравится, сделайте все, чтобы он таки начал нравиться. Не получается – придется уйти или оставаться с тем, что имеете. Как сделать так, чтобы партнер устраивал? Если ваша совесть это допускает, а реакция партнера на вас приемлема, можно практиковать психическое насилие. Можно смиренно принимать то, что есть, можно пробовать договориться и найти приемлемый компромисс, при котором иногда выигрывают обе стороны. Если ничего из этого не получается, придется либо уходить, либо признаться в нездоровой зависимости от партнера, не маскируя это никакими слабыми оправданиями, и продолжать терпеть. Иначе мучительная подвешенность с надуманными проблемами и переживаниями останется с вами на всю жизнь, приводя к пассивному бездействию.

Когда существует многолетняя привычка объяснять свою безответственность в отношениях некими серьезными внешними проблемами, тогда подобные «безвыходные» ситуации убедительно доказывают, что ваша жизнь полностью определяется отношением к ней и принимаемыми решениями. Если же вы продолжаете закрывать глаза на эту истину, невротическая подвешенность остается вашим спутником на долгие годы.

Решения зачастую трудно принимать, потому что они имеют серьезные последствия. И это не плод воображения. Последствия – это реальность, и они могут серьезно пугать, они действительно меняют вектор вашей жизни. Поэтому большинству людей привычнее не покидать зону комфорта, только бы не терять почву под ногами и не погружаться в страшные для многих перемены. Однако личностный рост без этого невозможен: теряя опоры, мы поднимаемся на следующую ступень и имеем возможность взглянуть на то, что с нами происходило, по-другому, понимая, что на самом деле имело место быть.

Совсем не обязательно надевать маску угодливого и льстивого человека, чтобы избежать конфликтов с окружающими. Тренируя «бытовую» интуицию, вы осознаете последствия ваших действий и способны реагировать искренне.

Конечно, в теории все может быть красиво и замечательно, в жизни же нам препятствуют тысячи неожиданных обстоятельство, предвидеть которые не в силах ни один мудрец. Но если вы понимаете, что духовный рост для вас – благо, самые сложные жизненные перипетии лишь сделают вас сильнее. При этом неосознанные «выбрыки» эго, еще продолжаются, но сознательная часть разума включилась и постепенно приобретает вес.

В некоторых случаях переговоры полностью бессмысленны, и пришедшие в упадок отношения лучше оставить в прошлом либо выстроить их на радикально другой основе, сделав более крепкими. Но человек склонен к самообману и не всегда понимает, где он оставляет за спиной разрушенные взаимоотношения, а где просто убегает от себя настоящего. Никто не гарантирует, что в новых любовных или дружеских отношениях старые ошибки не дадут о себе знать. Порвать связи – очень просто, намного легче, чем вместе работать над гармоничностью отношений, которые только укрепляются после преодоленных совместно трудностей.

Сознательный человек четко представляет себе, что правильные решения – это миф. Каждое из них сопровождается и потерями, и приобретениями. Терять порой бывает очень больно и трудно. Но самые сложные жизненные драмы со всей ясностью доказывают преимущества личностного роста. Постоянная практика осознанности не столько дает ее ощущение, сколько позволяет увидеть свое невежество и слепоту. Выбор в этом случае невелик: или  продолжать и дальше пребывать в тенетах иллюзии, или, разрушая паутину неведения, двигаться к свету.

 


Вы не авторизованы.
Если вы хотите оставить комментарий, пожалуйста, войдите.
Если у вас нет учетной записи, вы можете зарегистрироваться.
Вход через социальные сети
комментарии к статье
материалы по теме
Форма регистрации
Форма восстановления пароля